Sinal dos Deuses

Camaradas,

Há tempos que não registro aqui minha sabedoria. E há muito para dizer.

Mas os Deuses estão dando o sinal: não temos tempo a perder! O fim está próximo!

Depois do tsunami na ásia, terremotos e tufôes no caribe, tremores no Chile, temos uma chuva de peixes. Sim, meus amigos, dessa vez não são sapos caindo dos céus, são peixes. Peixes, como todos sabem, e os sábios sabem mais, são animais que vivem embaixo da água e, por isso, não caem do céu. Apesar de que a água, como todos sabem, caia.

É o fim dos tempos.

Como não existe salvação, divirtemo-nos!

Tendo dito, até!




Anunciaram e garantiram
Que o mundo ia se acabar
Por causa disso
Minha gente lá de casa
Começou a rezar...

E até disseram que o sol
Ia nascer antes da madrugada
Por causa disso nessa noite
Lá no morro
Não se fez batucada...

Acreditei nessa conversa mole
Pensei que o mundo ia se acabar
E fui tratando de me despedir
E sem demora fui tratando
De aproveitar...

Beijei a bôca
De quem não devia
Peguei na mão
De quem não conhecia
Dancei um samba
Em traje de maiô
E o tal do mundo
Não se acabou...

Chamei um gajo
Com quem não me dava
E perdoei a sua ingratidão
E festejando o acontecimento
Gastei com ele
Mais de quinhentão...

Agora eu soube
Que o gajo anda
Dizendo coisa
Que não se passou
E, vai ter barulho
E vai ter confusão
Porque o mundo não se acabou...

Beijei a bôca
De quem não devia
Peguei na mão
De quem não conhecia
Dancei um samba
Em traje de maiô
E o tal do mundo
Não se acabou..

Cerveja!

Camaradas!

Feliz ano novo! Que todos os sonhos se realizem e que, portanto, o mundo torne-se totalmente surreal!

Já faz algum tempo que sábias palavras não são professadas nesse portal. Para compensar o silêncio, apresento-lhes o resultado impressionante de uma profissional degustação às cegas de cerveja:

Vamos às regras:

- Quatro sábios reunidos, coordenados por um quinto, Isaac, que coordenou a competição.
- Oito marcas de cerveja: Heineken e Bohemia, representando as “prime”; Skol, Brahma, Antarctica e Itaipava, representando as pilsen mais comuns e; Sol e Bavária, representando as “populares”.
- Cada sábio deveria reconhecer a cerveja que experimentava.
- Além disso, deveria indicar as cervejas que considerava preferida e também aquelas que menos agradavam seu paladar.

Com a plêiade reunida, depois de muitas provas, comparações e reflexões que misturavam conhecimentos, paladares, influências midiáticas e também uma ligeira dose de álcool, chegamos aos resultados:



Notem, caros leitores que mesmo os sábios são incapazes de reconhecer o sabor das cervejas mais comuns do mercado brasileiro. Das oito marcas, a melhor percepção foi a da Sábia Alice, que reconheceu três delas.

Mesmo assim, há alguns resultados interessantes que merecem comentário. O mais imediato é que quase todos os sábios identificaram a Heineken, menos eu. Ponto negativo pra mim. Mas todos nós registramos nossa preferência por essa cerveja o que, num mercado perfeito, justificaria o posicionamento de seu preço acima das concorrentes. Afinal, esse é o caso.

O outro resultado, bastante curioso, é que dentre as demais cervejas não houve nenhuma espécie de convergência de opinião. E que marcas que usualmente são desmerecidas pelo público que se auto-afirma entender de cerveja, como a Bavária por exemplo, não são identificáveis. Mais grave: foram confundidas com a cara Bohemia e a tradicional Brahma. Nesse caso, ponto positivo pra mim.

Talvez o resultado mais consistente tenha sido com a avaliação da Antarctica que quase todos consideraram ser a Bavária, talvez porque não tenham gostado do seu sabor e consideram essa última marca uma porcaria. Vamos lembrar que a autorização para a criação da AMBEV considerou que vender a Bavária seria suficiente para manter a concorrência no mercado...



Triste foi ver a Itaipava, valente paladina que compete com a gigante belga, ser tão mal avaliada pelos sábios. Dois deles apontaram desgostar da marca.

Como resultado final, podemos admitir que, para além da Heineken, todas são praticamente a mesma coisa. Numa festa, compre a mais barata e sirva sem mostrar o rótulo.

Tendo dito, até!

Cotidiano

Camaradas,

A vida é sempre mais feliz com pitadas de surrealismo. Hoje, no supermercado, me deparei com uma sacola com um evidente problema de esquizofrenia aguda. Ou talvez fosse uma questão de daltonismo. Ou ainda, um efeito de um alvejante poderoso.



Do alto da minha sabedoria, imagino que seja uma peça publicitária, incitando os clientes do mercado a procurarem oculistas ou psiquiatras.

Tendo dito, até!

O melhor amigo do homem

Camaradas,

Me inspirei. E lembrei que faz tempo que não falo do melhor amigo do homem: o cachorro engarrafado. O uísque.

Vinícius - que ilustra esse portal de sabedoria - e seus amigos tinham grandes virtudes.



Cuidado pra não se cortar!

Tendo dito, até!

Grandes momentos da Humanidade

Camaradas,

Os grandes momentos falam por si.

Tendo dito, até!


Adoro Playback...


Os grande guerreiros romanos tomavam entorpecentes, usavam anéis e se vestiam multicoloridos!

In Vino Veritas

Camaradas,

Falar de grandes homens é fácil. Basta elencar uma grande quantidade de seus feitos e dizer tudo o que ele representou para o mundo, para seus amigos, familiares e para os que apenas o conheciam.

Bem, hoje (ontem) faleceu Saul Galvão. Um grande homem. Nunca o conheci. Mas lia regularmente seus textos, suas dicas, suas experiências gastronômicas. Era quase como um amigo. Um guia na vida feliz dos sabores e das sensações. Seu ar professoral vinha também de sua imagem fanfarrona com belos e espessos bigodes.

Digamos que fui tecnicamente iniciado ao vinho com seu clássico “Tintos e Brancos”. Um livro acessível para aqueles que começam a se aventurar nesse mundo, mas também profundo – e sempre atualizado – sobre as sensações que Baco nos proporciona.

Desde esse primeiro contato, sempre gostei de suas descrições sobre os vinhos: aqueles que eu conhecia, e podia comparar, e aqueles que fiquei com vontade de experimentar.

Mas não só de vinhos ele falava. Todos os prazeres gastronômicos fazem parte de seus textos. Inclusive o de cozinhar. E, para os leigos ambiciosos, suas receitas fáceis e deliciosas estarão sempre disponíveis para os momentos especiais.

Além de um grande conhecedor, Saul Galvão era um grande comunicador. Um poeta. Porque só os poetas sabem dizer com palavras o que o espírito sente com o corpo.

Saúde!

Mais nova lição carioca

Camaradas,

O Rio de Janeiro é uma cidade cheia de encantos e cheia de pequenas curiosidades. Também, é cheia de grandes peculiaridades que remontam suas origens da colônia portuguesa.

Muito me espantei ao visitar o apartamento de um amigo, que habita o número 208 de determinado edifício. Fui alertado pelo porteiro que deveria pressionar o botão “4” para chegar ao andar correspondente ao apartamento que visitaria. Uma lógica um tanto estranha. De onde eu venho, os números dos apartamentos se referem, de alguma maneira, ao andar onde estão localizados. 208, portanto, deveria ser no segundo andar. Ou talvez no vigésimo. Eventualmente, talvez até no oitavo. Mas nunca imaginaria no quarto.

Passado meu espanto inicial, vi a seguinte placa, que atiçou ainda mais minha curiosidade.

(melhor que essa placa, só aquela “antes de entrar no elevador, certifique-se que o mesmo encontra-se parado no andar”)

Achei muito inteligente: o zero (sim, os cariocas conhecem essa inovação! Ponto pra eles! Os babilônios – a última civilização humana nos trópicos - não conheciam...), refere-se ao andar no nível da rua. Seqüencialmente, seguindo os números inteiros, cada andar tem como referência um número maior quando está em cima. De tal forma que o andar “5” fica exatamente um acima do “4”. Espantoso.

Ora, é louvável estabelecer que todos os andares sejam numerados seqüencialmente e sem letras! Sempre me confundi com a inexistência do 13º andar em vários edifícios novaiorquinos, e odeio – de verdade – aqueles andares “L”, “S”, “M”, “SL” ou “LO”, ou qualquer outra combinação que tente se referir ao nome do andar e impede que eu entenda afinal qual fica em cima e qual fica em baixo. E principalmente, qual é a saída.

Mas a numeração dos apartamentos, por algum motivo transcendental, não corresponde de maneira alguma ao andar onde estão localizados. Há uma fórmula matemática para definir o número do apartamento em relação ao andar: seja X o andar, e Y o primeiro algarismo do número do apartamento, a relação entre X e Y é: X = Y+2, para todo X >3 Os cariocas devem ser grandes matemáticos.

Para minha feliz surpresa, ao descer no quarto andar, estava de frente à porta 208. Ufa. Não entendi, mas deu certo. É por isso que a principal lição carioca é: nunca confie na lógica, nas regras ou nas placas. Pergunte aos locais.

Na próxima visita, perguntarei ao porteiro se no 3º pavimento encontra-se a Pontifícia Universidade Católica...

Tendo dito, até!

Só para os loucos, só para os raros

Camaradas,

O sol de inverno carioca está lá fora e eu realmente não consigo me expor aos desinfetantes raios de luz.

Por recomendação médica, um sábio é obrigado a ficar em reclusão. E, estar consigo é sempre um pouco complicado. Os assuntos começam a se repetir e não há grandes novidades. Só memórias.

“Entre os homens dessa espécie surgiu o perigoso e terrível pensamento de que, talvez, toda a vida do homem não passa de um espantoso erro, de um aborto brutal da mão primeva, um cruel e selvagem intento frustrado da Natureza. Mas entre eles surgiu também a idéia de que o homem talvez não seja apenas um animal dotado de razão, mas o filho de Deus destinado à mortalidade.”

(clique aqui para o texto inteiro. Ah, como a Internet é maravilhosa!)

Felizmente, amanhã comemoraremos o 83º aniversário de Fidel. Tem coisas que nem o tempo – que sempre passa – consegue passar.

Tendo dito, até!

Duffman salvará o mundo!

Camaradas,

Na última semana a grande notícia foi que o companheiro Obama chamou a rapaziada para resolver as diferenças numa mesa de bar, montada ali no jardim da casa branca. Obama fez aquilo que nós sábios sempre soubemos: os problemas se resolvem no bar.



Do alto da sabedoria do Monte Logos, onde os sábios se reúnem (na verdade é um bar, mas a referência a uma montanha tem um vasto cunho mitológico que não podemos desperdiçar), percebemos as diferentes formas de noticiar o evento. Nos EUA a questão foi comemorada com festejos populares. Eles agora perceberam que os problemas pequenos e grandes (invadir residências e racismo) podem igualmente ser resolvidos na base do bar. E

Ah, a cerveja: causa e solução de todos os problemas!

Melhor que isso: com uma cervejinha antes do almoço, todo mundo pensa melhor. O problema do presidente anterior é que ele tomava burbon.

Cervejas claras consevam amizades

No Brasil, o caso teve várias versões. Na seriedade paulista do Estadão, comentou-se com certo cinismo a convicção de Obama na capacidade da cerveja resolver a parada. Para os quatrocentões, o certo é tomar cognac francês durante o verão. Vejam por exemplo a perseguição que o referido jornal faz ao gosto do presidente Lula pela bebida nacional...

Aqui no Rio, terras moralmente mais flexíveis, a grande preocupação do jornal do bairro era a marca de cerveja que cada convidado tomou. Evidentemente, o ufanismo aflorou ao registrar que Obama tomou Bud-Light – marca americana cuja globalização tornou belgo-brasileira. Vai Brasil-il! Diria o Galvão.

Desce a penúltima!

Bom mesmo foi o título dos jornais mais populares, aqueles sangrentos que comentam a vida policial, das novelas e das popozudas do momento: “Presidente Negão resolve apartheid tomando cerveja de bixa”.

Tendo dito, até!

Obama é bom de copo

Esse sim é o cara!

Obama e seu amigo Sarkô - que tem uns seis cérebros - prestam atenção na assistente do companheiro Lula

Eu disse sim!

Camaradas,

Você nunca fará um santo de mim!

Eu já tive uma fase adolescente. Ainda que velho. Ainda que roqueiro.



E ainda não consegui ter satisfação...

Tendo dito, até!

Liberdade, Igualdade e Fraternidade

Camaradas,

A civilização francesa já foi a grande referência para as demais, pelo menos até a segunda guerra mundial. Infelizmente, hoje ocupa uma posição de referência “cult”, sofisticada e, por isso mesmo, de menor relevância. Apenas um luxo.

O mundo seria melhor se as teses de convergência apontassem para a França como objetivo final dos povos.



Viva a revolução!

Viva 14 de julho!

Viva a guilhotina: uma forma civilizada, barata, rápida e segura de execução!

E viva o sistema métrico!

Tendo dito, até!

Telemarketing

Camaradas,

A existência é algo que me fascina. Sempre penso nos motivos lógicos e naqueles sobrenaturais que a explicam. Prefiro fugir da lucidez e não concordar que seja mera obra do acaso. Prefiro acreditar que existe um sentido.

Não conheço ninguém que goste de telemarketing. Mesmo assim, eles continuam existindo. Devem fazer bem. Ou então eu talvez não conheça gente suficiente.

Explico. Sou adepto da teoria de que tudo que faz mal é bom, se não não exisitiria. E, complementarmente, tudo que é ruim faz bem. Pense no brócolis: faz bem, mas é sem graça. Porque faz bem as pessoas comem. Se fizesse mal, ninguém ia se dar o trabalho de comer.

É como terra. É ruim e faz mal. Ninguém come.

Ou bisteca: é bom e faz mal. Porque é bom, as pessoas arcam com as consequências de que faça mal.

O telemarketing, portanto, já que existe deveria ou fazer bem ou ser gostoso (ou os dois). Há algo realmente errado na existência desse negócio...

Mas descobri que algumas pessoas fazem o telemarketim ser ao menos divertido. Lá vai:



Tendo dito, até!

Saudade

Mesmo estando aqui
Tenho saudades daqui
Relógio de mim

Camaradas,

Quando eu era apenas um aspirante a sábio eu lia hai kais. Aqueles poeminhas orientais bem curtinhos, que não davam tanto trabalho quanto os grandes poemas épicos de Homero, Virgílio, Dante, Camões ou mesmo aqueles hindus.

Meu favorito ficou na epigrafe. Cada vez que lembro dele interpreto de um jeito diferente. Isso o torna inesquecível.

Não sei se os orientais têm alguma palavra para "saudade", ou isso é fruto da imaginação do tradutor. Ficou bom mesmo assim.

Tendo dito, até!

Viva Lenin!

Aproveitando a deixa de meu querido Brutus, e seus seguidores marqueteiros, gostaria de lamentar a terrível notícia que recebi hoje: explodiram a bunda de uma estátua do Lênin.



Uma estátua importantíssima, pela arte e pela história. Querer apagar a história é um erro. A humanidade precisa lembrar de seu passado para com ele aprender.

Mas pior que isso é desrespeitar a história. Lenin agora é motivo de chacota?! Nos bons tempos uma coisa dessas levaria a uns 300 anos de trabalho forçado na Sibéria. Que saudades da mão de ferro!

Malditos iconoclastas...

Tendo dito, Até!

Solidão

Camaradas,

Há muito de sabedoria em Aldir Blanc. Um dos maiores gênios da música brasileira.

Flores de Lapela

Você vai dizer que sabia
Que isto ia acontecer,
Que eu bebia em demasia
E maltratava você.
E eu vou dizer que você
Já não era mais aquela,
Um mero enfeite sem vida
Feito flores de lapela.
Tantos dirão tanta coisa
Mas maldade vai sobrar,
As bocas mudando as versões
Feito as toalhas de um bar...
Apenas o armário de espelho
No banheiro
Diz o que é solidão:
Se o amor anda ausente
O armário só guarda
Uma escova de dente.

Entrevista sábia

Caros,

Fico emocionado a cada palavra que leio de nosso ilustre e maioral Josemba. Fantástico! Suas últimas postagens sobre o tango e Perfume de Mulher me trazem à memória alguns homens que fascinam as mulheres por unirem à sua brutalidade e até crueldade um toque sedutor, um quê de superioridade indelével que as faz derreter por completo. Escreverei em breve sobre esses grandes da História: Che Guevara, Roberto Succo, Marlon Brando,...

Por ora, deixo-vos com uma das mais sábias entrevistas a que tive acesso nos últimos meses. Trata-se de Paulo Ubiratan, médio de Porto Alegre, que questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados em relação a hábitos saudáveis, brindou-nos com brilhantes respostas:

1. Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: o seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.

2. Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: você precisa entender a logística da eficiência... o que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

3. Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: de jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar.

4. Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: minha filosofia é: se não tem dor, tá bom.

5. Frituras são prejudiciais?
Resposta: você não está me escutando! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade, ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial pra você?

6. Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

7. Chocolate faz mal?
Resposta: tá maluco?! Cacau, outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz.
E lembre-se: a vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: valeu, que viagem!

Afinal, se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal.

Uma pausa para o meu exercício diário...

Fórmula 1 e Democracia

Caros, como todo bom sábio, sou um homem democrático... sigo a democracia, pois é a única forma de relação de poder entre as pessoas em que os comandados continuam comandados e ainda te agradecem por isso.

E sendo democrático, abro este espaço para opiniões e contribuições sábias de pessoas também sábias que engrandecem a sabedoria coletiva. O primeiro a ter essa honra é Daniel "Market", de Brasília/DF (o lugar da democracia!), que elaborou a mais sábia análise até agora feita sobre o esdruxulamente novo regulamento da Fórmula 1, em que um cara pode ganhar 3 corridas, enfiar o carro no muro em todas as outras e ainda sair campeão (vivo ou morto, depois de tantos acidentes...)

Café com Bobagem
Por Daniel "Market"
Brasília, DF



Recentemente vi na Folha uma reportagem que associava alucinação ao consumo de café. Esse negócio deve ser verdade... Max Mosley e Bernie Ecclestone devem beber litros e litros por dia. Essa nova regra de definição do piloto campeão da Fórmula 1 consegue ser mais boçal que a regra que em 2005 proibia a troca de pneus.

Eu também gosto de café. Já que a idéia é aumentar a emoção das corridas, por que não se adota então a seguinte regra: os caras correm as 17 etapas sem um regulamento de apuração do campeão definido. No entanto, antes de começar a temporada enterra-se uma urna com umas 30 ou 40 regras diferentes. Encerrada a última etapa, o troço é desenterrado e sorteia-se uma regra. O critério é aplicado retroativamente e define-se o vencedor do ano. A cerimônia de sorteio seria tão badalada quanto o sorteio para os grupos da Copa do Mundo.

Vencer ou ser regular? Quem é que sabe? As corridas seriam “puras”, “justas” e outros tantos adjetivos bonitos.

Brincadeiras à parte, infelizmente a regra anunciada essa semana é mais uma que desde 1997 contribui para a descaracterização da categoria.

Obrigado pelo espaço.

***

Gratos ficamos todos nós por tamanha sabedoria, Dani Boy. Vamos fazer isso chegar ao Berna e posso garantir que o sistema revolucionário será adotado. Marcará uma nova Era!

Saudações!

A poupança é um resíduo

Camaradas,

Desde Keyes e Kalecki e o desenvolvimento do Princípio da Demanda Efetiva sabe-se, e os sábios sabem mais ainda, que a poupança não tem nenhum significado. Trata-se de um resíduo contábil. Uma identidade ao investimento. Esse sim, decidido pelas pessoas, num ato de escolha.

Logo, a poupança nao merece nenhum tratamento especial. A menos que estejamos falando da poupança em sentido amplo. Em especial nesses dias de carnaval, quando a poupança entra em especial evidência. O Banco da Praça é o melhor lugar pra se aplicar a poupança.



O órgão pensante do ser humano é o traseiro: adequa-se conforme a cadeira onde está sentado. Foi com essas sábias palavras que um sábio ancião me ensinou o sentido da vida.

Agora cabe aos leitores extrair dessa lição a diferença entre sentar-se numa cadeira decente e elegante ou num sofá, confortável e aconchegante. A revolução só pode acontecer com o espírito do desconforto, da indagação e da transformação!

tendo dito, até!

ps: registro o falecimento do saudoso deputado Sergio Naya.

Carnaval

Camaradas,

Há coisas tão irracionais na humanidade. Sem dúvida as mais belas.

A carne em evidência. A paixão. O fervor. O desejo. O carinho. A admiração. O encanto.

São coisas que sempre estão aí. Mas durante esses dias quentes de carnaval aparecem mais. Ficam mais confusas. Mais difusas. Mais evidentes. Mas à flor da pele.

Só os sábios sabem. Mas alguns ainda estão aprendendo.

Saúde ao Zeca!

Camaradas,

Estou feliz em informar que nosso grande guia Zeca Pagodinho passa bem, está fora do hospital e comemora hoje seu cinquentenário!

Longa vida ao Zeca!

Hoje vai ter muita cerveja em Xerém...