O Progresso Científico deu TILT

Camaradas,

Os leitores mais assíduos devem se lembrar que alcancei a luz e a sabedoria plena em janeiro, solucionando os dois últimos mistérios da tecnologia, a lembrar: o funcionamento da pistola do máster system e o como a pasta de dente continua saindo com listras, mesmo depois de ser apertada. Pois bem, o bom cientista precisa provar seus resultados e isso também vale para os sábios. Foi o que fiz. Cientificamente abri um tubo de pasta de dente para provar para todos os leitores a tese de que há um compartimento especial para a substância que faz as listras, de forma que se pode apertar o tubo, misturando a pasta nele contida, sem que se altere o bonito visual sobre a escova quando a pasta é nela depositada.

Desculpem os mais apressados, mas como todo relatório científico, todas as etapas, instrumentos e observações devem ser registradas para que o experimento possa ser repetido pela comunidade e a tese corroborada.

Em primeiro lugar, os instrumentos. Na foto abaixo há o registro de todos os instrumentos em meu laboratório que poderiam ser úteis nesse experimento.

(foto 1: instrumentos de precisão disponíveis e o objeto de estudo)

Preocupado com a possibilidade de reprodução do meu experimento por alguns de meus pares cientistas menos equipados, me restringi ao uso apenas das ferramentas estritamente necessárias. A faca, a tábua e o saca-rolha. Afinal, a ciência merece comemoração.

(foto 2: instrumentos utilizados)

O leitor atencioso verá na foto a seguir que o tubo de pasta de dente – já praticamente terminado – ainda dava evidência que as diferentes substâncias coloridas de seu interior estavam devidamente separadas, possibilitando a formação de listras quando a pasta é extraída da embalagem.

(foto 3: a boca do tubo)

O método escolhido para o experimento é vastamente aceito pela comunidade, baseado no seminal trabalho de Alfred E. Neuman (1958), consistindo em cortes transversais paralelos, de forma a conhecer a anatomia interna em todas as seções do objeto.

(foto 4: aplicação do método Neuman)

Verá o nosso leitor que, por mais espremido que seja o tubo, sempre resta uma boa quantidade de pasta que não é aproveitada pelo consumidor. Isso é o que os cortes transversais nos mostram: eu imaginava que o tubo já estivesse vazio (não ia desperdiçar um novo!). Por outro lado, não há nenhum sinal de compartimento especial para as listras. Pelo contrário, é evidente que as diferentes cores estão misturadas no tubo.

(fotos 5 e 6: há muita pasta dentro do tubo)

Por fim, o corte longitudinal no bocal do tubo foi a prova final que não existe compartimento especial para a substância que faz as listras. Para espanto da ciência e do conhecimento formal, as evidências todas comprovam que as listras da pasta de dente são ainda um mistério. Apenas uma vontade superior e sobrenatural pode ser responsável pela correta saída de pasta de dente com listras, já que todas as cores estão misturadas dentro do tubo.

(foto 7: o corte no bocal)

O progresso científico deu TILT. O mistério da tecnologia contínua sem solução e eu volto ao estado das trevas. Felizmente, nem toda a ciência foi em vão: sabemos agora que mesmo quando achamos que a pasta acabou, tem mais lá dentro do tubo. Convoco todos os escovadores de dentes que abram seus tubos de pasta e aproveitem até o fim! Talvez isso reduza a pressão inflacionária e evite o aumento da SELIC.

Agradeço a CAPES e CNPq pelo apoio financeiro à essa pesquisa.

Tendo dito, até

espasmo

camaradas,

Antes de ser sábio, eu queria ser publicitário. Achava que seria legal ficar rico fazendo as pessoas quererem aquilo que elas não precisam. De quando em quando ainda tenho espasmos publicitários e alguns slogans e nomes de marcas surgem na minha imaginação.

“Seu marido acordou com a macaca?

Venha fazer o tratamento intensivo no Pello Menos”.

breves notas de um feriado

Camaradas,

Para finalizar o feriadão, faço um post com várias pequenas notas:

1 – É impressionante como o nosso inconsciente coletivo de cada um pode nos tornar totalmente alheios ao nosso mundo próximo. Querer ser idiota deve ser um resultado da nosso senso de comunidade. Enquanto estamos preocupados com a novela da tragédia familiar da menina Isabela, ou com o padre balonista maluco, os que podem estão acertando certas tramóias públicas. A gente só vai perceber depois.

2 - É sabido que será uma novidade histórica a existência de civilização e progresso nos trópicos. Simplesmente o sangue engrossa com o calor e, então, só uma rede com caipirinha é admissível. Trabalhar e pensar se tornam atividades estafantes. Sem contar os mosquitos e odores que derivam do calor. Felizmente, a humanidade tem a capacidade de superar seus próprios problemas e criar o ambiente a sua volta. A invenção do ar-condicionado é civilizatória.

3 – Grande sábio foi George Best. Quando eu crescer quero ser como ele. Além de sua vida inspiradora, proferiu frases grandiosas como: "Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres e carros. O resto eu desperdicei." Ou ainda: "Em 1969 eu abandonei as mulheres e o álcool. Foram os 20 piores minutos da minha vida.".

4 – Outro grande ícone do século XX é Keith Richards. Se todos fossem como ele, não precisaríamos de estudos com células tronco. O homem é a prova de tudo.

5 – Andei lendo algumas sabedorias de outros por aí. Uma moça muito sensível andou falando sobre a condição da ex-amante. Me sensibilizou. Vale a pena: clique aqui.

6 – Devo finalizar meu decálogo e dar um sentido ao conjunto de notas. Como vocês notam, trata-se de um decálogo de apenas meia dúzia, como deveria ser num país tropical. A culpa, evidentemente, é toda do Lula, e esse é o principal sintoma da imbecilidade que apontei no item 1. Tomei conhecimento que nosso país não foi agraciado com nenhum premio Nobel, enquanto que outros subdesenvolvidos já tiveram seu quinhão. Depois de refletir muito, percebi que talvez o próprio presidente Lula Molusco poderia se candidatar para criar uma novidade nunca antes vista na história da República. Alguma coisa como Nobel da Paz, por ter feito o pacto social do século XXI: sindicatos, banqueiros, industriais, agro-exportadores, lascados, rentistas e trabalhadores compradores das casas Bahia. Todos juntos na era do Investment Grade!

Tendo dito, até!

Por que as grandes histórias reais nunca serão conhecidas

Sábios e sabietes,

Infindável é a lista dos grandes contadores de histórias inventadas. Pra ficar apenas em alguns dos mais impetuosos, poderia citar Nelson Rodrigues, João Ubaldo Ribeiro, Gregório de Matos ou mesmo Bocage. Todos fantásticos. Mas aqui pensando com as rápidas e perspicazes sintaxes de meu sistema nervoso, chego a uma conclusão que ao mesmo tempo me encanta por sua clareza e me entristece pelo seu resultado: temos brilhantes e incontáveis histórias de ficção gravitando pelo universo, porém nunca, jamais (repito, JAMAIS!) poderemos ter acesso às melhores histórias reais, aquelas peripécias de realmente se tirar o chapéu, balançar ao vento os lenços brancos, sair do espetáculo, pagar o ingresso novamente e voltar para continuar assistindo... ah, as melhores histórias verídicas da humanidade, essas ficarão para sempre esquecidas... e sabem por quê?

Elementar. Porque os protagonistas dessas histórias, de tanto que as viveram, não tiveram tempo para contá-las...

Reflexões teológicas – Parte II

Camaradas,

É evidente que alguns leitores assíduos de nossa sabedoria ficaram um pouco espantados por eu ter indicado a barata – um ser notoriamente nojento – como o escolhido de Deus para reinar sobre a Terra. Reitero que isso é uma dedução empírica livre de arbitrariedades.

Mas o Criador também reservou um lugar especial para os humanos sua segunda espécie favorita. Somos bem-quistos por dois motivos principais: a completa incompatibilidade entre o que pensamos e a forma pela qual agimos e, em menor grau, porque somos muito úteis à sobrevivência e predomínio das baratas na Terra.

Dessa forma, o Criador foi muito benevolente conosco. Criou a baía de Guanabara, o Corcovado, o Pão-de-Açúcar, a Lagoa e um sem-número de composições geográficas e que deram à região um aspecto de Éden. Sim, Ele escolheu o Rio para ser um portal para a felicidade dos humanos.

Infelizmente, ao deixar a livre-iniciativa humana agir, viu seu paraíso tropical ser tomado por uma cidade insalubre e urbanamente desagradável. Deus insistiu. Criou Ipanema. E durante muito tempo ali foi o verdadeiro portal da redenção. Palco da Garota e da bossa-nova, Ipanema foi por um bom tempo o lugar favorito de Deus e dos humanos.

Mas como tudo, demos um jeito de estragar. O bom Deus, então, criou o Leblon – uma espécie de mini-Ipanema livre da proximidade com a – argh! – princesinha do mar Copacabana. Lá o Criador colocou uma representação comercial do paraíso. É como se fosse um estande de vendas de apartamentos novos, onde se pode ver a planta, uma maquete e ficar sonhando com o futuro feliz da sua família num três-quartos-com-dependência-lazer-completo-e-espaço-gourmet. A diferença é que não espírito pequeno-burguês. Falo, é claro, do Bracarense.

Ah, o Bracarense. Lá a eu sou feliz. Lá sou amigo do Rei. Dona Alaíde é a profeta que traz as palavras de Deus por meio de seus quitutes e delicinhas. O néctar é servido gelado e todos se deliciam com o paraíso na Terra.

Reflexões teológicas

A vida cotidiana nos ensina coisas que a academia e o estudo formal são incapazes de formalizar. A observação das pequenas coisas é a chave para o entendimento da verdadeira ordem universal. Sim, o caos existe apenas no plano tangível. Há uma ordem superior que harmoniza todas as coisas e garante a continuação da existência.

Alguns (talvez a maioria das pessoas, na verdade) chamam essa ordem de Deus, ou algo similar que arbitrariamente teria construído toda a existência, o universo, os planetas, as coisas, a vida. E, zelando pela continuação da existência, criou um ser à sua imagem e semelhança que dominaria a Terra e as demais criaturas.

Estou falando, evidentemente, das baratas.

Sim, as baratas são as escolhidas. As predestinadas. O objetivo final da evolução. Isso nem sempre é claro para nós humanos, umbigocentrados e orgulhosos de sabermos que sabemos. Nós, sábios que escrevemos nesse blog, sabemos que não sabemos e tentamos espalhar a luz aos demais. Pois lá vai. Façamos o raciocínio lógico-dedutivo:

1) o objetivo da existência é continuar existindo;

2) a ordem superior, por vontade própria, garante o sucesso de sua espécie escolhida, de seu filho pródigo;

3) as baratas existem tal como são hoje há mais de 200 milhões de anos e são biologicamente preparadas para continuarem existindo pelos próximos 200 milhões, haja o que houver, aconteça o que acontecer.

É muito simples! A vontade superior, ao mexer os pauzinhos em favor dos seus favoritos, é a própria evolução: o ente selecionador!

Depois que esse pensamento se completou, tudo a minha volta ficou claro. A própria existência humana é uma maneira inteligente de garantir a continuidade da existência das baratas, através do nosso lixo doméstico e outras melecas que produzimos. Antes de nós, porém, as baratas existiam felizes com outras fontes de alimento e assim será depois de nós. Está tudo no Grande Plano.

A barata é a criatura favorita do reino dos céus! Felizmente, para consolo dos humanos, a barata é mentirosa e vai dar com os burros na água:

A barata diz que tem sete saias de filó.
É mentira da barata ela tem é uma só.
Ha! Ha! Ho-Ho-Ho!
Ela tem é uma só!
A barata diz que tem um anel de formatura.
É mentira da barata ela tem é casca dura.
Ha! Ha! Ho-Ho-Ho!
Ela tem é casca dura!
A barata diz que tem uma cama de marfim.
É mentira da barata ela dorme é no capim.
Ha! Ha! Ho-Ho-Ho!
Ela dorme é no capim!
A barata diz que tem um sapato de fivela.
É mentira da barata o sapato é da mãe dela.
Ha! Ha! Ho-Ho-Ho!
O sapato é da mãe dela!
A barata diz que tem o cabelo cacheado.
É mentira da barata ela tem coco raspado.
Ha! Ha! Ho-Ho-Ho!
Ela tem coco raspado!